Não se torture amiga...

PERGUNTA DA SEMANA:

Se até a chiquérrima Liz Hurley tem celulite, por que eu tenho que me culpar por não ir à academia?

É bom, mas...

Comer pastel DE FEIRA é uma delícia. NA FEIRA, então, é incomparável, devido a diversidades de tipos de pessoas que você pode ficar observando enquanto delicia aquela massinha recheada de guloseimas... (Hoje, por exemplo, tinha uma adolescente que jurava estar disfarçando bem o desejo de se atracar com o colega de escola)

O problema é quando você tem que retornar ao trabalho com aquele cheiro inconfundível de óleo... Além de ter que suportar o odor, me sinto ainda na obrigação de ficar me explicando com cada colega de trabalho que se aproxima:

"E aí, foi à feira??? Eu fui... Nossa, o pastel de lá é uma delícia, não é!?" (Isso, antes de alguém perguntar: 'Nossa, que cheiro é esse na sala?')

Francamente...

Diretamente da coluna de José Simão:




Conselho da sinistra do Turismo Marta Suplício para os que enfrentam filas: “Relaxa e goza!”
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!Apertem os cintos que eu quero gozar! Conselho bombástico da sinistra do Turismo Marta Suplício para os que enfrentam filas e atrasos nos aeroportos: “Relaxa e goza!”.Uau! Zona aérea. Aeroporto vira motel. E Congonhas vira Gozonhas. Aeroporto de Gozonhas. E a Martícia Addams vai virar ministra do Prazer Aéreo!E a única companhia aérea que segue os conselhos da ministra ao pé da letra é a Varig: Viação Aérea Relaxa I Goza! Rarará!E tá lançado o kit marta. Na compra de uma passagem você ganha o kit marta: Lexotan e camisinha.Lexotan pra relaxar e camisinha pra gozar. Relaxa no aeroporto e goza no avião. Só não vá gozar no tapete vermelho da TAM. Rarará! E uma amiga minha quer gozar com o comissário de bordo. “Por favor, um boquete quente, sem açúcar.”E na fila do check-in, em vez de ter um chilique, você tem um orgasmo!E um leitor me disse que estava no aeroporto com a mulher dele, o vôo atrasado, quando ouviu na televisão o conselho da Marta: “Relaxa e goza”. Aí eles seguiram o conselho e foram pro banheiro. O problema é se o avião atrasa nove horas. Aí apela pro Viagrão. Aliás, a Gol, em vez de barra de cereal, podia dar barra de Viagra! Rarará!E a Marta tá certa: pra tirar o atraso, nada melhor que gozar. E adorei a charge do Lute: “Atenção, torre! Atenção, torre! Estamos com problemas de comunicação. Aguardo instruções!”. “RELAXA E GOZA!” Rarará!É mole? É mole, mas sobe!Ou, como diz o outro: é mole, mas sobe mais rápido que avião!Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha “Morte ao Tucanês”.Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Guarulhos, local do aeroporto de Cumbica, tem uma rua chamada Gozolândia. É verdade!Relaxa e Gozolândia! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês.Viva o Brasil!E atenção! Cartilha do Lula.Mais um verbete pro óbvio lulante. “Martírio”: agüentar a companheira Marta relaxando e gozando. Rarará!O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.Hoje, só amanhã!Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!E Vavá indo, que eu não vou!

É proibido fumar... perto de mim!!!

Viagem a trabalho com dois devoradores de cigarros... Foi o suficiente para fazer com que eu me sentisse deslocada em várias situações... Principalmente porque cheiro de cigarro não só me incomoda, simplesmente me ir-ri-taaaaaa...

Um diz que vai fumar e beber até os 30 anos de idade e o outro fez uma aposta com o chefe de que pára até o próximo dia 2 de julho...

Os fumantes tem a terrível mania de achar que o chato é quem não fuma: "Ai, qual é o problema de fumar aqui na mesa com você comendo? O vento não está para o seu lado?", "Ah, você não vai começar a reclamar do meu cigarro, né!?", "Vamos até a porta (do aeroporto), preciso fumar um cigarro antes de embarcar!"...

Quando a pergunta invade meu espaço então, tenho ímpetos de esmurrar quem me questiona: "Você se incomoda se eu fumar aqui (dentro do MEU carro ou da sala da MINHA casa)?"... Caraca, se os donos do espaço físico em questão não fumam, qual é a dúvida??? Os mais íntimos recebem um sonoro "SIM", enquanto os quais tenho menos intimidade recebem um sorriso amarelo, até que eu crie coragem para dizer tudo o que vai na minha mente...

Ontem, embarco no vôo rumo a São Paulo quando a aeromoça começa com aquele monte de recomendações de sobrevivência, só para deixar em pânico aqueles que não apreciam muito a arte de voar...

Eis que na parte do "Informamos que é proíbido fumar a bordo", noto que todas as poltronas possuem um pequeno cinzeirinho, que, segundo ele, são apenas para lixo, ainda que só comporte chicletes e pequenos papéis... Vou ao banheiro e uma seta indica "apague seu cigarro aqui (???)"... A curiosidade me leva à Internet e concluo com a ajuda dele que nem sempre foi proibido fumar a bordo...

Deus, como eram divididos esses vôos??? Fumantes e não fumantes??? O que era feito da fumaça???

O poder dos japas...

Conversa de MSN:

eu: Algum de vcs blogou hj... A conexao aqui é lenta, quero saber se compensa ir até lá...

outro: eu bloguei, ela talvez, ela bloga a todo instante

eu: rsrsrs desocupada, né!?

outro: sério, ela bloga, lê o blog de todos e diz que trabalha um monte... sei lá... japinha doida

eu: rsrsrsrsrs

outro: deve ter um processador melhor que o nosso

A conversa fez eu lembrar da Tammy, uma garotinha que estudava comigo no primário... Sempre ganhava todas as atenções e elogios da professora Célia - a mais chata... Inteligentíssima, sempre tinha notas excelentes e caderno impecável... O segredo do sucesso??? Olhos puxados...

Crianças

O hotel estava enfestado de adolescentes que participavam de um evento esportivo na região. Eis que toca o telefone da recepção: "Alô, é da recepção? Por favor, o senhor poderia dar uma chacada na origem desse cheiro estranho que invadiu o corredor do andar onde estou?"

Ao descer do evelador o funcionário logo indentificou a fragrância... Algum desavisado que desceu junto até comentou: "Ah, agora sim..."

Ao identificar o responsável pelo odor, sem flagrante, é claro, vem a tosca explicação: "Não é nada não moço, é só incenso que eu sempre trago na minha mala pra perfumar meu quarto..."

Talvez o cheiro fizesse com que o rapaz lembrasse de alguma namorada deixada para trás, já que os olhos vermelhos denunciavam alguém que chorou muito de saudades...

Folha de Bananeira

Armandinho

Fuma, fuma, fuma folha de bananeira

Fuma na boa só de brincadeira

Seu guarda você não pode me prender

É só um fino que eu acabo de “cume”

Se chegou tarde, o que posso fazer

Sou de menor e você num pode me bater

Fuma, fuma, fuma...

Seu guarda não cheire a minha mão

Sou seu amigo agora preste atenção

A folha é boa, é erva fina

Fumo na boa só pra pegar as meninas

Fuma, fuma, fuma...

Seu guarda eu não sou ladrão

Passei de ano sem recuperação

Enquanto isso eu vou descendo a minha lomba

Andando de skate estourando a minha pomba

Fuma, fuma, fuma...

"O que vc faz qdo ninguém te vê fazendo???"

Sou apresentada àquilo que seria minha sala de trabalho durante uma semana de jogos de tênis intermináveis. Tá certo que o local bem que parece um cativeiro, mas pelo menos tem Internet "quase rápida", ar condicionado, uma "quase mesa" e uma "quase cadeira", porém trata-se de um espaço com-ple-ta-men-te meeeuuuuu...

Tudo "quase perfeito", se não fosse a câmera que vigia cada cutucada que dou no nariz, cada careta que faço quando atento o telefonema de alguém indesejado, cada vez que arrumo a roupa antes de ir até as quadras... É praticamente uma versão goiana do Big Brother e todos os itens citados acima fazem com que meu humor fique bem próximo do daquela participante que saiu batendo tampas de panela pela casa...

Pelo menos, como sou a única garota da equipe, herdei o quarto do lider, que tem TV a cabo, bombom por R$ 1 e um chuveiro que "quase esquenta"...

QUATRO VEZES VOCÊ

Capital Inicial

Rafaela está trancado há dois dias no banheiro
Enquanto sua mãe toma prozac, enche a cara e dorme o dia inteiro
Parece muito, mas podia ser
Carolina pinta as unhas roídas de vermelho em vez de estudar
Fica fazendo poses nua no espelho
Parece estranho, mas podia ser
O que você faz quando ninguém te vê fazendo?
Ou o que você queria fazer se ninguém pudesse te ver?

Gabriel e a namorada se divertem no escuro

E o seu pai acha tudo que ele faz errado e sem futuro
É complicado, mas podia ser
Mariana gosta de beijar outras meninas de vez em quando
Beija meninos só pra não cair numa rotina
É diferente mas podia ser

O que você faz quando ninguém te vê fazendo?
Ou o que você queria fazer se ninguém pudesse te ver?

Alguém segura os ponteiros do relógio, por favor???

Srta Abobrinha me cobra um novo post e eu, diretamente do cativeiro que arrumaram para eu trabalhar em Goiás, resolvo colocar pra fora tudo o que passa pela minha mente entre um jogo de tênis e outro...

Você já teve a sensacão de que o tempo está passando e as coisas estão demorando um pouco para acontecer??? É assim que me sinto no momento...

Preciso de mudanças constantes na minha vida, por essa razão frequentemente eu mesma passo a tesoura no meu cabelo... Afetivamente eu estou ok, mas alguns outros detalhes da minha vida impedem que o dia fique excelente...

Vale o post...

O PODER DA VÍRGULA

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro a sua procura..."

Obs.:

* se vc for homem, certamente colocou a vírgula depois de tem;

* se vc for mulher, certamente colocou a vírgula depois de mulher.

Feliz Dia dos Namorados!!!

É impossível ser feliz sozinho...

Sempre gostei de namorar e apesar dos 473 pés na bunda que tomei nunca desisti do amor... [Ai, que brega ficou]... Bem, a questão é que acredito que ninguém é completamente feliz sem ter alguém do lado e tive duas provas disso recentemente...

Duas mocinhas que conheçam sairam pela cidade com a bandeira da liberdade nas mãos após se separarem de seus respectivos maridos... Assim que ouvi seus primeiros discursos abri apostas sobre qual das duas se trairia primeiro... Foi comum ouvi-las dizer: "Eu, não caso nunca mais", "Ah tô adorando essa vida de solteira", "Namorar??? Tá doida... Nunca mais quero compromisso"... Por algumas vezes eles quase me convenceram, mas...

Hoje, não muito tempo após as separações, uma já está praticamente morando com um cara pelo qual se diz apaixonada e a outra, também babando, caminha para o mesmo destino...

Conclusão: saia, divirta-se, beba muito, beije na boca [aliás, conheça várias bocas] porque no final, ainda que seja bem no final, você vai desejar ardentemente ter alguém pra chamar de seu...

Desvantagem de ter saido da casa dos pais...

Se minha mãe tivesse me visto pronta para o trabalho nesta manhã ela com certeza teria dito: "Filha, realmente esta sua sandália nova é bem bonita, mas você não quer esperar o verão chegar para usá-la???" Desde pequena sou assim. Toda vez que ia a uma loja em busca de um novo par de calçados, mandava embrulhar os antigos e já saia com o novo 'bem' no pé...

Há dias [poucos, é verdade] aguardo uma brecha do frio para estrear meu novo mimo... Escolhi o dia errado... Agora, termino o expediente de trabalho linda [do calcanhar à cabeça].

Aqui estou eu: casaquinho marrom, devidamente combinando com a blusa de baixo, calça jeans e sandália marrom com meias esportivas brancas que peguei emprestado pra sempre no depósito da empresa... Tenho que torcer para que as pessoas do ponto de ônibus se encantem com meu rostinho e não desçam o olhar...

Ahhh! O look só não ficou mais desastroso pq meu Personal Stylist sugeriu que eu colocasse as meias brancas por baixo da meia fina cor da pele... Deu um ar romântico de "pé de boneca", porém quentinho...

Totalmente Influenciável...

Acho incrível minha facilidade em absorver sotaques e gírias... Chego a me sentir uma pessoa totalmente influenciável neste quesito...

Hoje, pela manhã, me peguei impregnada com a expressão "Genial!!!". O proprietário da fala, Liows, logo me advertiu, por isso jamais poderei usá-la sem dar o devido crédito.

Também faz parte do meu vocabulário: "Olha só!!!", utilizado para iniciar qualquer frase. Esta é de propriedade da Flávia, uma amiga carioca, com quem converso na maioria das vezes por msn... Imagina se eu já tivesse instalado o meu skipe??? Já estaria falando: "E ae mermão! Sinixtro, heim!?"

A convivência com um dos meus diretores também fez com que eu virasse uma gaúcha meio paraguaia. É comum vc ouvir eu pronunciar "déz pães" ao invez de "déis pães"; ou "três vezes" ao invez de "treis vezes"... Chego a nem parecer paulista... Uma vez até me perguntaram: "Nossa, vc é do Sul". Respondi: "Não, do Paraguai mesmo"... Minha amiga Fernanda até tira muito sarro de mim por conta disso...

Fico imaginando o que seria de mim se tivesse optado por uma profissão como guia de turismo... Acho que em algum momento da minha vida eu iria perder a identidade.